Случился конфликт. Как не потерять самообладание, чтобы потом не пришлось жалеть

Конфликты возникают между людьми нередко, но главное — не дать разногласию перерастать во что-то серьезное, непоправимое. Наговорив человеку лишнего, вы можете потом об этом сильно пожалеть. Вот как смягчить и минимизировать сложные ситуации, основываясь на некоторых правилах разрешения конфликтов.

Заранее изучите тактики самоконтроля

Любой конфликт легко становится сугубо личным, потому что люди обычно реагируют на проблемы эмоционально, а не логически. Поэтому, чтобы не усугубить ситуацию, требуется много самосознания, а также самоконтроля. Вы должны находиться в правильном ментальном пространстве, чтобы действительно оказать положительное влияние, а не ухудшать ситуацию.

Прежде чем отвечать на грубость или просто вступать в любой спор, подготовьте себя. Дайте себе паузу, немного времени, чтобы начать мыслить, а не только действовать на эмоциях. Заранее, еще перед началом конфликта, изучите, как можно реагировать на те или иные выражения, как считать про себя, чтобы остыть. Потом, когда вы окажетесь в непростой ситуации, вы уже будете знать, как действовать.

Поймите, откуда берется гнев

Часто гнев возникает из-за чьих-то неудовлетворенных ожиданий, и это нормально. Ваша цель состоит в том, чтобы убедиться, что вы понимаете другую сторону, что вы настроили себя на эмпатию. Согласны вы с оппонентом или нет, это не имеет значения, но, если вы станете яростно выражать свое несогласие, это приведет к обострению проблемы.

Однако это не означает, что вам нужно подстраиваться под всех, оправдывать ожидания каждого оппонента. Это просто означает способность проявлять сочувствие и слушать, а не встречать ситуацию с гневом. Это особенно важно, когда ожидания вашего собеседника нереалистичны, поскольку такие ситуации могут выйти из-под контроля гораздо быстрее.‍

Боритесь с моделью поведения «родитель - ребенок»

Тот, кто одержим стремлением добиться своего, обычно обращается к родительскому поведению, когда сталкивается с сопротивлением. Например, один из оппонентов отреагировал очень эмоционально и нелогично. Такое поведение может вызвать родительскую реакцию с вашей стороны, желание проучить, отчитать, доказать, что только усугубит ситуацию.

Главное здесь — не относиться к другому человеку как к ребенку. Относитесь к нему как к равному себе, следите за тем, чтобы решать конфликт с уважением к его точке зрения. Вместо того чтобы сказать: «Прекрати немедленно!» скажите: «Ты не мог бы прекратить это делать?» Логика здесь проста: относитесь к кому-то как к взрослому, и он, скорее всего, ответит как взрослый.‍

Остерегайтесь перекладывания вины и отрицания ответственности

Уважительное отношение к людям является ключевым в ситуациях, когда они не принимают реальность и пытаются возложить вину или ответственность на кого-то или что-то еще. Люди не любят ошибаться, и отсюда такое поведение.

Всегда старайтесь поддерживать дружеский тон разговора. Это означает, что, если кто-то разочаровывается и уровень его гнева растет, вам нужно сохранять хладнокровие и действовать рационально, чтобы держать себя в рамках. Если сорветесь, потом вернуть общение на прежний уровень будет очень сложно.

Не позволяйте эго мешать вам

Будь то ваше собственное эго или эго другого человека, важно снова не подпитываться «детско-родительским» поведением. Чем более последовательно кто-то озвучивает свои аргументы, тем труднее ему отступить и признать, что он может быть неправ. Так что не позволяйте ему добраться до этой стадии.

Примите кооперативное и чуткое мышление с самого начала. Если вы заставите другого человека чувствовать себя комфортно и покажете, что на самом деле слушаете его, даже если вы стоите на противоположных концах ситуации, тогда он будет чувствовать себя менее уязвимым. Он с меньшей вероятностью отреагирует иррационально.

Тренируйте свой эмоциональный интеллект

Разгневанному человеку необходимо решить проблему и осознать свои чувства, чтобы начать конструктивное взаимодействие. Чем злее человек, тем важнее признать его гнев. Прежде чем перейти к проблеме, важно внимательно слушать и сначала отвечать чуткими утверждениями. Решение проблем с разгневанными людьми часто приводит к потере времени, если они не готовы спокойно участвовать.

Разрешение конфликта часто начинается и заканчивается выслушиванием. Успешное активное слушание приводит к чувству сопереживания потребностям и положению другого человека. Демонстрация эмпатии помогает разрушить барьеры, препятствующие достижению дружественного результата. Просто активно слушайте первичные эмоции человека: замешательство, разочарование, беспокойство, потерю контроля и проблемы с самооценкой.

Знайте разницу между ответом и реакцией

Если кто-то ударит вас по лицу на публике, что вы будете делать? Если ваш ответ: «Я бы дал сдачи», то это реакция, но не ответ. Это ничего не решает. Вместо того чтобы бить в ответ, сделайте шаг назад и спросите себя: "Почему меня ударили?"

Конечно, отступить, когда вас оскорбили, — это не то, что большинство людей может сделать естественным образом. Но способность мысленно отстраниться от ситуации и вернуться к ней с логической точки зрения является необходимой реакцией, позволяющей избежать усиления конфликта.

Гнев обычно является вторичной эмоцией. Эти скрытые первичные эмоции часто проявляются, если мы просто позволяем другому человеку говорить, отложив в сторону собственные суждения и предубеждения. Даже если вы думаете, что кто-то ведет себя нелепо или несправедливо, не показывайте этого.‍ Так будет лучше.

Позитивный подход самый лучший

В жизни существует общий принцип: чем больше внимания вы уделяете вещам, тем больше от них получаете. Соответственно, когда кто-то ведет себя провоцирующим образом, у вас есть выбор: поддаться на провокацию и разозлиться или говорить о чем-то конструктивном. Если вы сосредоточитесь на побочных вопросах, таких как личные нападки, негатив и оскорбительные комментарии, то именно об этом и пойдет разговор.

Если же вы направите общение на что-то конструктивное и будете избегать конфронтационных комментариев, вы не позволите оппоненту продолжать атаки. Он просто потеряет интерес к попыткам унизить вас. Язык — чрезвычайно мощный инструмент. То, как вы выражаете себя, повлияет на то, будет ли ваше сообщение воспринято положительно или отрицательно. Вы можете смягчить воздействие, используя позитивный язык.

Хотя невозможно полностью исключить конфликты в нашей жизни, важнее всего то, как мы уходим от них. Распознавание моделей поведения, применение тактик самоконтроля облегчит подход к этим сложным ситуациям и их решение. Так вам удастся сохранить самообладание и достоинство и не жалеть ни о чем после конфликта.