Об эмоциональной зависимости: как человек впадает в нее и как оттуда выбираться

Эмоциональную зависимость нельзя назвать здоровой моделью отношений. Потому что люди в ней не чувствуют себя счастливыми. Их союз основан на таких способах взаимодействия, которые являются разрушительными. Они не дают возможностей для полноценного развития и самореализации.

Нездоровая связь

Термин "зависимость" очень точно отражает суть происходящего с людьми. Как и при употреблении химических веществ, наблюдается нездоровая потребность партнера (или сразу обоих) в сохранении связи, в которой наблюдается поведение, разрушительное для личности каждого из них.

Так же как в случае зависимости от химического вещества, индивидуумы, которые вовлечены в зависимые отношения, постепенно отказываются от привычного круга общения, от интересов и увлечений, сосредоточиваясь исключительно на второй половине.

А это не лучшим образом сказывается на их психическом состоянии, вселяет в них недовольство, заставляет страдать от непонимания или от пренебрежения. Если же связь здоровая, то партнеры не доставляют друг другу страданий, они оказывают друг другу помощь и поддержку.

Признаки зависимых отношений

Среди них психологи называют следующие:

1. Человек утрачивает собственную личность, чтобы угодить второй половине. Он отказывается от всего, что ему дорого, чтобы посвящать партнеру больше времени и заслужить его одобрение. В результате такая самоизоляция может привести к внутреннему конфликту и опустошению, вызвать депрессию.
2. Он стремится слиться с партнером, поэтому требует от него, чтобы тот тоже хотел проводить с ним каждую минуту. С этой целью он может прибегать к манипуляциям: обижаться, осуждать людей, с которыми его визави общается.
3. Его стабильное состояние зависит от нахождения рядом его избранника. Даже мысль о расставании ввергает его в беспомощность и в отчаяние. А если произойдет разрыв, то он может впасть в сильную депрессию. Страхи, присущие эмоционально зависимому человеку, толкают его на тотальный контроль за партнером, сопровождаемый сценами ревности.
4. Он остро нуждается в том, чтобы вторая половина выказывала ему одобрение. Не осознавая этого, он перекладывает на нее ответственность за свои действия. Он как будто лишается собственного мнения, предпочитая подчиняться партнеру, чтобы заслужить его похвалу.
5. Он чувствует себя несчастным в отношениях, но прекратить их не готов. Он не хочет расстраивать своего визави, разочаровывать его, ожидая, когда тот сам оставит его. Иногда происходит неосознанное подталкивание партнера к разрыву, например в виде мелких бытовых оплошностей, вызывающих у другой стороны большое раздражение.

Один из типичных сценариев в созависимых или зависимых отношениях - когда один из партнеров стремится к полному перекладыванию ответственности за свое существование на другого, а тот хочет получить тотальный контроль над противоположной стороной, реализуя тем самым свою потребность в ощущении значимости.

Причины эмоциональной зависимости

Как правило, эмоционально зависимыми становятся индивидуумы, которые страдают заниженной самооценкой, испытывают сложности с самоидентификацией или до конца не повзрослевшие. Такие люди смотрят на свою вторую половину не как на отдельную личность, имеющую свои особенности, интересы и потребности, а как на некое средство, способное утолить их эмоциональный голод. Однако сами они этого не осознают.

Основную причину такого состояния личности психологи видят в особенностях родительского воспитания. Наиболее уязвимым для ребенка считается период до двух лет. Все, что он пережил в этом возрасте, глубоко отпечатывается в его подсознании. И если папа и мама не обеспечили ему чувства безопасности, если не дали ему необходимых телесных ощущений (поцелуев, объятий, поглаживаний), свидетельствующих о заботе и принятии его родителями, то во взрослом возрасте у него будет низкая самооценка.

Другая причина - когда на маленького мальчика или девочку возлагается ответственность, которая с их возрастом несоизмерима. Инфантильные взрослые, перекладывающие на ребенка ответственность за свою жизнь, внушают ему, что он может и должен решать чужие проблемы. Кроме того, его приучают решать эти проблемы за счет других людей.

Попытка компенсации

Становясь взрослыми, недолюбленные дети пытаются компенсировать то, что им когда-то недодали папа и мама. Вступая в отношения с романтическим партнером, зависимый человек ищет в нем идеального родителя, который сможет охватить его любовью, полностью его принять и взять на себя ответственность за него.

В зависимых отношениях поведение обеих сторон характеризуется незрелостью. По сути, каждый из партнеров пытается навязывать другому собственные цели и желания, переделать его под себя, не уважать его мнения и его решений.

Как же обуздать свои эмоции, как выбраться из этой трясины, чтобы не утонуть в ней? Вот какие рекомендации дают специалисты в области психологии.

Признать проблему

Первым делом следует зафиксировать признаки имеющейся зависимости и признать существование проблемы. Вслед за этим надо принять своего партнера со всеми его достоинствами и недостатками, а не пытаться сделать из него другого человека, угодного вам. А свою нерастраченную энергию направить на создание лучшей версии себя, тем самым сделав свою жизнь счастливее.

Взять на себя ответственность

Необходимо осознать, что каждый человек обязан отвечать сам за себя, а не перекладывать ответственность на плечи кого бы то ни было. Кроме того, нужно научиться уважать выбор партнера. К примеру, признать, что он не хочет менять свою жизнь, чтобы угодить вам. Или не готов взвалить на себя решение ваших проблем полностью, а может лишь давать вам советы и оказывать поддержку.

Научиться слышать себя

Нужно перестроиться таким образом, чтобы увидеть в себе личность, достойную внимания, любви и уважения. Разобраться, что доставляет удовольствие именно вам, успех в какой сфере деятельности для вас наиболее важен. Уделять наибольшее внимание собственной личности, ее становлению и развитию.

Проработать детские травмы

Это необходимо сделать для того, чтобы формировать привязанность к партнеру, абстрагировавшись от детских страхов. Относиться к нему как личности, любить его самого, а не того человека, который способен заменить любящего родителя, которого так не хватало в детстве. В этом поможет обращение за помощью к профессионалу.