С детства говорили, как надо и как правильно. Что делать, если родители научили быть удобным, а думать о себе - нет

Должно быть, вам не раз приходилось общаться с людьми, которые во всем были с вами согласны. Они создают впечатление довольно милых и приятных, от них не исходит плохая энергия, а если вы их о чем-то попросите, они непременно бросятся вам на помощь.

Кто они, удобные люди

У этих людей обычно со всеми хорошие взаимоотношения, с ними довольно легко общаться. Но что стоит за этим? Что испытывает этот человек, какие эмоции у него внутри? Если с этим начать разбираться, в большинстве случаев такие люди и сами не знают, каковы они, чего им действительно хочется, как они чувствуют себя в каждый момент времени.

Речь идет о тех личностях, которые всем удобны. В это короткое слово вложен глубокий смысл. За этим всегда скрывается психологическая травма, которая берет истоки в глубоком детстве.

Откуда появляются удобные люди

Удобными люди не рождаются, а становятся, выходя таковыми из родительской семьи. Это свойственно тем, кто был воспитан определенным образом. Удобство - это стремление всем угодить, непонимание собственных чувств и эмоций, отсутствие смелости выразить свои желания, неуверенность в себе, низкая самооценка, непонимание своей самоидентичности, стертые личные границы и неумение их защищать.

Все это приводит к тому, что человек просто не смеет выразить себя в этом мире, заявить о себе. В детстве такому человеку родители могли говорить о том, что выражать свои желания эгоистично, а действовать нужно всегда с оглядкой на окружающих. Эти рекомендации могли приправляться словами: «Что скажут люди!»

Что скажут люди

Что касается нарушенных личных границ, у удобных людей они попросту отсутствуют, поэтому человек не понимает, что можно, а чего нельзя по отношению к нему окружающим. Именно поэтому все вокруг могут пользоваться таким человеком, его добротой и отзывчивостью, а он ставит чужие интересы превыше своих, потому что иначе опять то же самое - «что скажут люди!»

Что делать: повышать самооценку

Все удобные люди обладают заниженной самооценкой, которая попросту не предусматривает учета интересов собственной личности на фоне желаний и ожиданий социума. Для того чтобы перестать быть удобным, а точнее, начать жить для себя, нужно работать со своей самоидентичностью.

Когда будет повышаться самооценка, которая в итоге наконец станет адекватной, можно будет говорить о том, что человек будет смотреть на этот мир через призму собственных взглядов и убеждений, учитывая, подходит ли ему то или иное развитие событий.

Это вовсе не говорит о том, что человек с нормальной самооценкой перестанет быть добрым и эмпатичным. Его базовые качества останутся прежними, но только он перестанет жить той реальностью, в которой его самого не существует, а есть только потребности окружающих. Адекватная самооценка - это взгляд на социум, который находится с человеком на равных. Все остальные люди не выше и не ниже, все равны.

Определите свои новые границы

Обычно этот этап человек проходит еще в раннем детстве. Но так как семьи, откуда выходит удобный человек, просто не предусматривают того факта, что у ребенка должны появиться здоровые личные границы, нужно провести эту работу, будучи взрослым. Человек должен определить, что могут позволить по отношению к нему окружающие люди.

Личные границы бывают физическими, эмоциональными, интеллектуальными и материальными. Если удобного человека о чем-то просят, он должен не рефлексировать, а для начала определиться со своими эмоциями. Поначалу это может быть довольно сложно, потому как в детстве родители этому его попросту не научили.

Но несмотря на это, человек должен почувствовать, что он ощущает, когда кто-то нарушает его границы. Со временем этот внутренний голос будет становиться все громче, так и будут образовываться новые здоровые границы, которые нужно будет учиться защищать.

Например, если человека просят выполнить какую-то услугу, но он делать этого не хочет, независимо от того, есть ли у него веские причины, важно рассматривать эту ситуацию не с точки зрения, будет ли испытывать неудобства или неприятные эмоции просящий, а с точки зрения своей личности.

Когда удобный человек будет только начинать делать первые шаги в отношении защиты своих границ, он постоянно будет испытывать психологическую нестабильность, которая может предполагать чувство вины, долга и прочее. Он может быть постоянно обеспокоен тем, не делает ли он своим поведением кому-то плохо. Но при этом важно понять, что ни один взрослый человек не несет ответственности за чужие эмоции.

Отказывая в выполнении услуги, которую неудобно или не хочется выполнять, необходимо быть дипломатичным. Со временем этот голос внутри, который говорит о том, что человек своим отказом, быть может, кого-то обижает, будет становиться все тише, а защищать личные границы будет все приятнее и приятнее.

Научитесь распознавать свои эмоции

Из какой бы семьи ни вышел человек, какое бы плохое воспитание у него ни было, эмоции все равно никогда не лгут. Даже если отдельная личность имеет множество психологических проблем и не может отказывать людям, отстаивать свои границы, не ставит ни во что себя, она все равно испытывает эмоции, которые являются индикатором правильного поведения для поддержания чувства своего достоинства.

Проблема лишь в том, что неправильное воспитание заставляет человека свернуть со своего истинного пути и делать те вещи, которые не являются органичными. Для того чтобы перестать быть удобным, необходимо научиться распознавать свои эмоции. Ведь в семьях, где воспитываются такие дети, делается все возможное, чтобы ребенок отказался от самого себя. Родители обычно подавляют любые естественные проявления, подкрепляя это ничем не обоснованными истинами, например: «тебе должно быть стыдно», «ты ведешь себя неправильно», «перестань дуться», «не обманывай, у тебя все хорошо».

Со временем ребенок попросту перестает прислушиваться к своим эмоциям и переносит этот паттерн поведения во взрослую жизнь. Для того чтобы перестать быть удобным, необходимо прийти к себе. Начните прислушиваться к тому, что вы ощущаете, когда вас в очередной раз просят о чем-то неудобном, заставляют делать то, чего вы не хотите, или говорят вам то, что вас обижает.