Добро, которое вредит. Как человек-"спасатель" только портит жизнь (и себе, и людям, которым помогает)

В фильме режиссера Андрея Тарковского «Ностальгия» главный герой рассказывает притчу о человеке, который пытался спасти другого человека, вытащив того из лужи. Однако в итоге вместо благодарности услышал упрек и возмущения: мол, «Ты что, дурак? Я живу в этой луже».

Данная притча хорошо иллюстрирует людей с синдромом спасателя. Они оказывают помощь другим, ставят чужие интересы превыше своих, проявляют излишнюю жертвенность. Однако стремление сделать окружающих счастливыми приносит вред не только самому спасателю, но также и тем, кого спасают.

Откуда берется желание спасать

Причина кроется в неправильном воспитании родителей. Когда старший родственник в семье имеет синдром спасателя, тогда ребенок в дальнейшем может скопировать данную манеру поведения. Или другой вариант: вследствие неправильного воспитания человек вырастает неуверенным в себе, с заниженной самооценкой. Его стремление сделать всех вокруг счастливыми базируется на потребности почувствовать себя значимым и важным, заслужить признание, услышать похвалу и тем самым хотя бы немного повысить самооценку, ощутить за себя гордость.

Человек с синдромом спасателя перестает ориентироваться на собственные потребности. Таким образом он смещает локус контроля с внутреннего на внешний, чувствуя себя в безопасности. Стоит только спасателю перестать кого-то спасать или проигнорировать чью-то просьбу, как тут же он ощущает тревожность. Он боится осуждения со стороны окружающих: что его посчитают бездушным, эгоистичным, ленивым и т. д.

Как проявляется синдром спасателя

Человек с синдромом спасателя получает удовольствие от наставлений окружающих, рассказывая, как кому жить, поступать и т. д. В роли покровителя он чувствует себя важным и значимым.

Есть и другая стратегия поведения: когда спасатель желает дать другому то, чего когда-то недополучил сам (даже если человек в этом совершенно не нуждается).

Спасатель также может пытаться предостеречь другого человека от тех или иных проблем, поскольку проецирует личный похожий опыт на текущую ситуацию.

А теперь разбираемся в негативных последствиях, к которым может привести желание бросаться на помощь окружающим.

Разочарование и ухудшение отношений с близкими

Женщине не хватало в детстве материнской ласки, заботы и внимания. Когда у нее родился собственный ребенок, то она решила посвятить всю свою жизнь ему. Пожертвовала карьерой, лишь бы все время быть рядом с чадом и «задушила» его своей любовью. В итоге вместо благодарности услышала от взрослого ребенка упрек и негодование: мол, «Как ты меня уже достала со своей заботой. Дай мне пожить своей жизнью». Женщине обидно, больно, ведь она столько сил и энергии вложила в чадо, а получила неблагодарность в ответ. Ей невдомек, что ребенок все эти годы тоже мучился, потому что ему не давали возможности вдохнуть глоток свежего воздуха, а душили любовью и гиперопекой.

Жертва манипуляций

Одна женщина тянула на себе всю семью. Она воспитывала троих детей, была главной добытчицей в семье, пока ее муж благополучно отдыхал дома, попивая пиво и проводя весело время с друзьями. Свое безделье он оправдывал якобы отсутствием достойных предложений по работе.

Несколько раз женщина пыталась развестись, но не могла довести начатое до конца. Услышав о намерении жены, муж начинал возмущаться и негодовать: мол, «Ты законченная эгоистка, бросаешь меня на произвол судьбы». Женщина понимала, что если уйдет, то никогда себе этого не простит, ведь благоверный без нее пропадет.

Но в ситуацию смешались уже взрослые дети. Видя, что состояние здоровья матери ухудшается из постоянных переработок, они забрали ее к себе, а отцу предоставили возможность распоряжаться своей жизнью самостоятельно.

В итоге женщина по-другому взглянула на ситуацию и все же решилась на развод. Ее благоверный не пропал: привыкший быть паразитом, он нашел себе другую женщину и благополучно «сел ей на шею», оставшись в роли тунеядца.

Вывод: синдром спасателя делает человека легкой мишенью для манипуляторов.

Неправильные ценности и искажение ситуации

Одна женщина решила усыновить ребенка. При этом у нее уже был свой родной ребенок. Она стала больше заботиться об усыновленном ребенке, чтобы тот не чувствовал себя обделенным. Таким образом проявлялся ее синдром спасателя. Чем более непослушным был ребенок из детского дома — тем больше внимания и любви получал от женщины. Родной же ребенок, который вел себя «тише воды и ниже травы», чувствовал дефицит материнского тепла. В итоге приемный ребенок стал неуправляемым, стал вить из женщины веревки и скандалить с родным ребенком.

Поступок женщины в плане усыновления без сомнения можно назвать благородным. Однако ее синдром спасателя привел к тому, что усыновленный ребенок превратился в эгоистичного тирана, а родной оказался в позиции жертвы. Таким воспитанием женщина дала своим детям опасный урок: что тот, кто ведет себя хорошо, ничего не получит от этой жизни, а будет прислуживать другим и страдать. А вот скандалист, манипулятор и эгоист получает все, что хочет.

Другие негативные последствия

Человек с синдромом спасателя много сил и энергии тратит на то, чтобы сделать окружающих счастливее, упростить им жизнь. В итоге он расходует свои личные ресурсы, подрывает психическое и физическое здоровье.

Обычно у человека с синдромом спасателя очень развита эмпатия. Он испытывает чувство вины и стыда за другого человека. Он несет ответственность за эмоции окружающих. То есть если рядом человеку грустно, то спасатель подсознательно чувствует себя виноватым за то, что партнеру плохо.

Подобная жизнь в постоянном стрессе приводит к повышению уровня беспокойства и тревожности. Человек с синдромом спасателя обычно нервный, суетливый, привыкший делать из мухи слона. Это значительно ухудшает его коммуникацию с окружающими.

Человек с синдромом спасателя редко чего достигает в жизни, ведь он действует не в своих, а в чужих интересах. В итоге настолько растворяется к тех, кто окружает, что теряет себя. Если ему становится некого спасать, он теряет смысл жизни, чувствует полное опустошение, погружается в состояние депрессии.