Почему взрослым детям так не нравится гиперконтроль родителей. И как справляться с родительской опекой, если она переходит границы

Взрослые люди часто сталкиваются с гиперопекой со стороны родителей. Казалось бы, у тебя уже своя семья и дети, а твои мама и папа продолжают относиться к тебе как к маленькому ребенку. Чем может помешать такая гиперопека со стороны родителей и что делать в подобной ситуации.

Как это проявляется на деле

Все люди так или иначе сталкиваются с гиперопекой со стороны своих родителей. Но если в отношении ребенка это еще оправдано и понятно, то такая ситуация, когда мама и папа относятся к своим уже взрослым детям как к маленьким, может часто раздражать и приводит к различного рода конфликтам в семье. Не редкость такие ситуации, когда родители пытаются влиять на жизнь своих уже взрослых сыновей и дочек, не позволяя им самостоятельно принимать какие-либо важные решения.

У взрослых такая гиперопека родителей вызывает исключительно раздражение и отторжение. Им хочется самим принимать решения, они сами прекрасно знают, как им лучше жить и что делать в той или иной ситуации. Но при этом мама и папа постоянно лезут со своими советами и нравоучениями, а часто в приказном тоне требуют поступать так и не иначе. Как результат, между взрослыми детьми и их родителями появляются серьезные конфликты, решить которые не так-то просто.

Причины родительской гиперопеки

Психологи утверждают, что существует несколько причин такой родительской гиперопеки, которая может сохраняться даже в отношении уже взрослых детей.

1. Тревожная мнительность. У родителей может присутствовать постоянная тревога и предчувствие опасности или беды. В подобном случае уже пожилые мама и папа будут в особенности беспокоиться за своих сыновей и дочерей, что приводит к появлению гиперопеки.
2. Перфекционизм мамы или папы. Родители перфекционисты будут требовать такого же отношения к жизни от своего ребенка. Однако подобное часто приводит к серьезным проблемам у уже взрослых людей, которые не могут принять решение, не посоветовавшись с мамой или папой.
3. Потребность самореализации также является одной из причин появления гиперопеки. Известно, что родители пытаются реализовать в своих детях несбывшиеся мечты. Они компенсируют свои личностные неудачи, карьерные и профессиональные проблемы. Уже будучи взрослым, такой человек не может выбрать себе профессию, спутника жизни и место жительства.

Попытки манипуляций

Такая гиперопека взрослых детей со стороны их родителей — это не что иное, как попытки манипуляций. Мамы и папы относятся к своим дочкам и сыновьям, даже если у них уже у самих есть семьи, как к маленьким детям. Они привыкли, что те ранее во всем им повиновались и слушались, а теперь независимость ребенка может быть для них суровой реальностью. Чаще всего такое положение вещей не приемлемо, что приводит к гиперконтролю и манипуляциям.

Психологи утверждают, что какими бы хорошими и близкими отношения у взрослых детей с их родителями бы ни были, все же такие манипуляции терпеть не стоит. Это просто унижает человека, приводя к различного рода проблемам в его жизни. Часто такой гиперконтроль не позволяет быть самостоятельным и самому принимать решения по тем или иным сложным вопросам. Падает самооценка, а в последующем человек уже не может что-либо решить, не посоветовавшись со своими родителями.

Гиперконтроль взрослых — это всегда унижение

Многие взрослые воспринимают такие попытки родителей контролировать их действия неизменно как унижение. То есть, мама и папа просто не ценят его как человека, не признают личность, считают, что он не может принять правильное решение. Любого взрослого подобное отношение раздражает и унижает.

Причем родители часто вовсе не хотели унизить или обидеть своего ребенка, так как просто испытывают за него беспокойство. Однако тот факт, что они не относятся к своим детям как к взрослым, приводит к попыткам контролировать, гиперопеке и неизменным унижениям. Решить такие проблемы не так-то просто. Чаще всего дело заканчивается ссорами между детьми и родителями, после чего возникают серьезные конфликты.

Полный контроль действий человека

Гиперопека родителей даже взрослых детей часто выражается в такой ситуации, когда мама или папа стараются полностью подчинить себе своего сына или дочку. У такого человека не может быть своего мнения, он не может принимать какие-либо важные решения. Фактически его родители планируют и проживают за него его жизнь. Такой полный контроль унизителен для человека, не позволяя ему реализовать свои планы и желания.

Не редкость такая ситуация, когда даже взрослые дети зависят от своих родителей. Например, они живут в подаренной мамой квартире или работают под началом своего отца начальника. В подобном случае крайне сложно сопротивляться такому гиперконтролю, так как при любом отказе или возражении могут последовать определенные меры воздействия на уже взрослого человека.

Что делать, если зависишь от родителей

Если взрослый человек хочет избавиться от такой родительской гиперопеки, но при этом он зависит от своей мамы или папы, то нужно принять для себя сложное решение. Если такое сопротивление приведет к серьезным последствиям, то к нему нужно подготовиться. Например, создать небольшую финансовую подушку, которая пригодится на первое время, когда человек может лишиться работы или ему придется снимать квартиру. В последующем такие сложности все же решаются, а человек может уже жить независимой жизнью, сам принимая решения.

Как решить проблему с родительской гиперопекой

Крайне важно научиться сразу же распознавать такой гиперконтроль и пресекать подобное нарушение личностных границ. Делать это необходимо сразу же, а не спустя какое-то время. Если мама и папа уже привыкли к подобной модели поведения, то попытки их взрослых детей как-либо изменить ситуацию, часто приводят к непониманию, ссорам и серьезным конфликтам.

Нужно сразу же реагировать на такое нарушение границ, причем первоначально можно просто провести беседу с родителями, попросив их не вмешиваться в ваши дела. Если же это не помогло решить имеющиеся проблемы, следует уже более активно отстаивать свою позицию.

Психологи рекомендуют достаточно простую фразу, которая звучит как: «Я сам разберусь в этом». Она позволяет дать понять родителям, что человек сможет сам справиться с имеющейся проблемой. Всякий раз, когда появляется такой гиперконтроль со стороны родителей, необходимо говорить эту фразу, после чего следует прекратить обсуждение имеющейся ситуации.

Советы психологов

Психологи отмечают, что справиться с такой гиперопекой со стороны родителей в отношении уже повзрослевших детей крайне сложно. Если дороги отношения с мамой и папой, то в подобном случае нужно либо мириться с подобным, либо все же стараться решить имеющиеся проблемы. Проще всего в подобном случае обратиться к психологу за консультацией. Специалист сможет определить причину такой гиперопеки и проведет обстоятельную беседу как с взрослым ребенком, так и его родителями.

В подобном случае популярна семейная психотерапия, которая подразумевает тренинги сотрудничества, коммуникации и взаимопомощи. Это позволяет детям и их родителям обучиться отношениям вне паттерна «доминирование-подчинение». Такая семейная психотерапия помогает справиться с имеющейся проблемой не только в отношении уже взрослых детей, но и рекомендована для родителей, которые сталкиваются со сложностями при воспитании сыновей и дочерей подростков.