Самоподдержка в трудных ситуациях: как оказать себе ее, когда рядом нет понимающих людей, способных поддержать

Далеко не все люди могут подбодрить, похвалить, поощрить себя, особенно в сложных ситуациях. В большинстве своем люди гораздо охотнее соглашаются с признанием себя «неудачником, ни на что не способным». Действительно значительно проще ругать себя, винить во всех смертных грехах, воспринимать себя жертвой обстоятельств, чем похвалить себя за усилия, приложенные для достижения цели.

Внутренний критик способен навредить человеку помешать добиться желаемого. Однако недостаточно прекратить ругать себя за малейшие ошибки. Для дальнейшего роста и развития необходима самоподдержка. Она воодушевит, придаст импульс для новых свершений.

Что такое самоподдержка

В психологии этим термином определяется способность человека полагаться на собственные силы, качественно выполнять любую работу, одобряя и поддерживая себя, не опуская рук при неудачах и трудностях. Человек, обладающий развитым механизмом самоподдержки, ощущает и понимает себя, свои потребности, эмоции и чувства, знает, чего ему не хватает в жизни. В различных, самых непростых обстоятельствах он выбирает свою жизнь как основной приоритет для удовлетворения своих потребностей.

Познайте себя

Нам с детства внушают, что скромность — это истинная добродетель. Но разве можно считать нескромностью умение в нужную минуту подбодрить себя, заставить поверить в собственные силы, успокоить, когда сталкиваешься с неудачей, похвалить, когда достигнут успех?

Это не проявление эгоизма, а скорее взвешенность и мудрость, не отрицающая способности к продуктивной самокритике. Буддисты уверены, что со здоровой любви к себе начинается любовь к окружающим. Если человек способен только ругать и жестко себя критиковать, сможет ли он проявить милосердие к чужим ошибкам? Формирование голоса поддержки внутри себя — процесс продолжительный, требующий, как внимания к своему состоянию ума, так и продолжительного времени.

Даже если вначале с непривычки позитивные фразы могут показаться неискренними, не совсем характерными для вас, не стоит отказываться от них, продолжайте повторять их. Прислушайтесь и оцените, какие варианты для вас более естественные, привыкайте к новому звучанию «доброжелательного» критика. Это серьезный труд — но, с появлением первых результатов, вы заметите перемены, которые происходят с настроением и отношением к внешним обстоятельствам.

Опыт прошлого

Психолог Елена Черняева объясняет, что гораздо легче развивать новый навык, если есть опора на опыт, пережитый ранее. Именно поэтому, если вы хотите развить самоподдержку, важно помнить о моментах в вашей жизни, когда вас поддерживали, одобряли ваши действия. Не забывайте и тех людей, которые понимали и принимали вас, проявляя заботу.

Это могут быть ваши знакомые из прошлого или те, с кем и сегодня вы поддерживаете добрые отношения. Попытайтесь восстановить в памяти слова и голос, снова пережить моменты общения с этими людьми. вспомните их слова и поступки, благодаря которым вы чувствовали заботу и поддержку. Какие эмоции вы испытывали во время общения? Какое влияние на вас оказывали одобрение и принятие? Как оно повлияло на вашу дальнейшую жизнь?

Пережив заново теплые чувства, припомнив слова, которые говорили вам эти люди, вполне вероятно, что их фразы смогут вдохновить вас, оказать поддержку и в очень сложных ситуациях и сегодня.

Как обеспечить себе самоподдержку

В первую очередь, откровенно ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу, а чего - нет?». В процессе подобного самоопределения можно столкнуться с препятствиями. Некоторым разделить желания от требований других очень трудно. «Мама, я проголодался (замерз, хочу пить). У других настолько быстро меняются желания, что они теряются в догадках: «А где я настоящий?».

Еще один важный фактор, на который необходимо обратить внимание, если вы хотите развить самоподдержку. Необходимо осознать, что ваши потребности и желания не менее значимы и важны, чем потребности и желания других людей. Это нелегкая задача для тех, кто привык заботиться больше о других, а о себе вспоминает в последнюю очередь. «Съешь, малыш последнюю конфетку, я такие не люблю…» Это особенно трудно сделать тем, кто в детстве часто в ответ на свои просьбы слышал: «Хочется — перехочется».

Осознав свои потребности и оценив их значимость, важно научиться контактировать с окружающими, чтобы добиться желаемого. В этом вам может потребоваться напор и спортивная злость, навыки дипломатии, умение идти на компромисс, приспосабливаться к реальности, которую никто не может изменить. Иными словами, необходимо нарабатывать навыки общения.

Многим на этом этапе мешает отсутствие привычки (а иногда и желания) просить о помощи тех, кто действительно может помочь. Простой пример: вспомните свои ощущения, когда, впервые увидев компьютер, вы попытались самостоятельно освоить его функции. Получилось? А теперь представьте, что вы также, методом научного тыка экспериментируете всю свою жизнь. Это не только неэффективно, но еще и довольно проблематично.

Упражнения для самоподдержки

Когда из-за неудачи все громче начинает звучать голос внутреннего критика, а негативные мысли о собственной персоне не дают покоя, подумайте о том, как в подобной ситуации вы могли бы подбодрить друга, какие слова были бы уместны. После этого переадресуйте эти фразы себе.

А теперь, возьмите лист бумаги и ответьте на два вопроса. Постарайтесь ответить на них максимально честно:

• Предположим, что ваш друг переживает постоянные неудачи, трудности сыплются на него как из рога изобилия. Какова будет ваша реакция, если вы хотите его/ее поддержать? Запишите, что вы делаете и говорите в подобном случае, укажите тон, в котором разговариваете с друзьями.
• Теперь вспомните ситуацию, когда вы переживаете неудачи, какие-то трудности. Какую реакцию вызываете вы у самого себя в таких обстоятельствах? Зафиксируйте на бумаге свою реакцию и не забудьте описать тон, в котором вы позволяете говорить с собой.

Уверены, что вы сразу заметите разницу в вашем поведении в этих обстоятельствах. Если это действительно так, задайте себе вопрос: «Почему эта разница так огромна? Какие страхи или факторы заставляют вас по-разному относиться к себе и другу?» Что изменится в вашей жизни, если вы станете обращаться с собой так же, как обычно ведете себя с другом, попавшем в беду или в сложную ситуацию? Попробуйте относиться к себе как к хорошему другу и понаблюдайте, какие изменения произойдут в вашей жизни.

Несколько слов в заключение

От привычки постоянно себя осуждать, избавляться необходимо, в этом нет сомнений, но при этом вместо нее необходимо выработать новую. Учитесь говорить себе слова, помогающие признавать достижения, двигаться к намеченной цели, справляться с трудностями.