Многие мамы ошибаются, когда думают, что любят своих детей. О "симптомах" нелюбви, которые принимаются за заботу

Как отмечают психологи, дети, обращаясь к ним за помощью на специализированных сайтах, часто спрашивают, что делать, если их не любят родители. Они пишут, что, если уйдут, этого никто из близких не заметит. И это вовсе не подростки, впавшие в депрессию. К сожалению, это обычные ребята. Наверное, многие из пап и мам, которые считают себя любящими и ответственными, сильно удивились бы, если бы узнали, что их сыновей и дочек мучают подобные вопросы.

Ведь они считают, что дают им все самое лучшее, заботятся о них, помогают с учебой, дарят дорогие подарки. И для них большим откровением может стать то, что их отпрыски больше нуждаются в задушевных беседах о том, что родители любят их, а они любят родителей. Психолог Наталья Дубовая указывает на "симптомы" нелюбви, которые принимаются за заботу.

Когда чувствовать запрещено

Как показывает психологическая практика, во множестве семей не принято выставлять свои чувства напоказ. И родители постоянно одергивают мальчиков и девочек, запрещая им грустить и злиться по пустякам, плакать, громко смеяться. Все это считается неправильным и неприличным. А в качестве утешения незадачливые мамы и папы предлагают купить новую игрушку. Таким образом, получается, что ребенку лучше ничего не чувствовать.

Как правило, такие взгляды на воспитание идут из детства самих отцов и матерей, когда им так же запрещали чувствовать их воспитатели. А теперь они передают это "наследство" собственным отпрыскам. Но нужно понимать, что запрет выражать чувства вовне влечет за собой весьма негативные последствия.

Ведь подобные запреты идут вовсе не от любви к ребенку, а, скорее, от равнодушия к нему и выдаются за заботу о нем. В результате мальчики и девочки либо вырастают равнодушными людьми, которые не любят родителей, либо страдают от равнодушия взрослых, стремясь к ним всей душой, но не получая ответного тепла.

Вот некоторые особенности отношений с детьми, которые многие мамы и папы считают проявлением любви, но на деле все наоборот.

Родители намеренно обращают на ребенка мало внимания

Некоторые отцы и матери считают, что уделять слишком много внимания своему чаду - это лишнее, потому что оно может вырасти капризным и эгоистичным. Такие спартанские мотивы присущи тем семьям, где родителям удалось построить успешную карьеру и где воспитываются мальчики. Принцип таких воспитателей: "Бросаем в реку, пусть сам выплывает. Мы сами всего добились, пусть и наш ребенок так делает".

И хотя дети во многих случаях действительно справляются, родителям не нужно удивляться, что и им наплевать на проблемы старших членов семьи.

Их интересуют только детские успехи

Для родителей важно лишь то, чтобы их отпрыск достиг небывалых успехов в той или иной области, будь то учеба, спорт или творчество. А вот о его чувствах они совсем не задумываются. В сравнении с его победами они несущественны. Отец и мать интересуются школьными отметками, но не спрашивают о том, что с их сыном или дочкой произошло в школе. Тем самым ребенку посылается сигнал: "Тебя любят лишь тогда, когда ты успешен". И он становится зависимым от оценки со стороны - положительной или отрицательной.

Такая обстановка способствует тому, чтобы взращивать трудоголиков, перфекционистов, которые готовы на все ради похвалы.

Они не разделяют радости малыша

Иногда взрослые считают, что детские радости - это такая мелочь, которая не стоит их внимания. А некоторые из них даже считают, что чересчур сильно радоваться - это дурной знак. По их мнению, за весельем в скором времени последует расплата. Из этих соображений они и сами не выражают удовольствие, и детям не дают.

Бывает, что мужчина после тяжелого дня на работе решил расслабиться перед телевизором, и тут к нему подбегает маленький сынишка и громко кричит: "Папа, папа! Смотри, какой домик я нарисовал!" А отец смотрит на него в полном недоумении и никак не может взять в толк, чему так радуется его ребенок. И начинает объяснять ему, что очень устал и мечтает об отдыхе.

Подобное отношение, по мнению психологов, формирует у малыша понимание того, что его положительные эмоции не имеют большого значения.

Они посвящают больше времени другому ребенку

Если в семье несколько детей, родители иногда уделяют больше времени одному из них, а другому - меньше. И обделенный ребенок уже с ранних лет чувствует это, и обмануть его вряд и получится. В некоторых случаях отец или мать неосознанно больше интересуются одним из своих отпрысков, когда у него есть какие-то проблемы. А о других, более благополучных, могут забывать.

В итоге мальчик или девочка, у которых все хорошо, начинают проявлять агрессию относительно брата или сестры, а также относительно родителей. Бывает, что они замыкаются в себе, не идут на контакт, и взаимопонимание со старшими напрочь пропадает.

Перелагают ответственность на сына или дочку

Даже став родителями, не все люди при этом становятся взрослыми, пережившими детские фобии, травмирующие ситуации. В таком случае им необходим зрелый человек, лучше всего психолог, который взял бы на себя роль их родителей, выслушав их. Однако далеко не все готовы к тому, чтобы обратиться к специалисту. И тогда инфантильные мамы и папы делают своего ребенка своим "доверенным лицом". Они жалуются ему, как им трудно живется, рассказывают о своих болячках и зачастую делают своих отпрысков ответственными за то, что происходит в семье.

В психологии такая ситуация носит название "парентификации": сын или дочь занимают место родителя и не позволяют себе проявления в его адрес негативных эмоций.

Родители "откупаются" от негатива

К сожалению, так поступают многие папы и мамы, так как это наиболее простой способ успокоить малыша, когда он плачет, например, купив ему игрушку, которую он просит. Эксперты предупреждают: когда мы откупаемся от своих детей игрушками, развлечениями или сладостями, мы так же ограничиваем их в проявлении чувств. Как это воспринимается ребенком? Он учится тому, что с любой негативной эмоцией можно справиться, заменив ее теми или иными материальными благами.

Если поступать так часто, то можно вырастить потребителей, сладкоежек и игроманов.

Как не оказаться в ловушке у запретных чувств

Во всех описанных ситуациях папам и мамам, если они хотят наладить контакт со своими сыном или дочерью, следует кардинально изменить свое поведение. Вот как, по мнению Натальи Дубовой, нужно поступить:

1. Сначала позвольте себе испытывать разнообразные эмоции. Невозможно помочь ребенку, если самому не осознавать свои чувства. Для облегчения задачи нужно завести дневник для описания переживаний или пройти психологические тесты. Процесс требует уединения.
2. Лучше поняв свои ощущения, нужно настраиваться на эмоциональность своих сына или дочери, прислушиваться к ним и спрашивать, что они испытывают. Это кропотливая работа, поскольку у детей эмоции выражаются не как у взрослых. Часто это происходит в процессе игры.
3. Научите ребенка давать названия чувствам, говорите ему: "Сейчас ты злишься", "Наверное, тебе страшно", "Похоже, что ты грустишь". Тем самым вы дадите ему возможность привыкнуть к нормальным человеческим проявлениям, и он перестанет их бояться.
4. Разрешить ребенку проживать эмоции, а не отвергать их - это самое главное. Пусть он смеется, плачет, злится, грустит. Если проявления чувств очень сильные, следует ввести ограничения, например: "Обзываться и ломать игрушки нехорошо".
5. Когда вы определили, что волнует вашего малыша, помогите ему решить проблему. При этом необходимо найти баланс между самостоятельностью ребенка и помощью ему. Ведь ему нужно учиться выходить из трудных ситуаций без вмешательства извне.