Подруга хорошая, но считает себя слишком близкой. Что делать, если подруга начинает наглеть и лезет не в свое дело

В межличностных отношениях очень важно уметь защищать личные границы и одновременно не нарушать пространство партнера. Но данное умение есть не у всех. Разбираемся, как вести себя с подругой, которая является хорошим человеком, но порой бесцеремонно нарушает ваши границы.

Когда нужно бить тревогу

Вторжение в личное пространство рассматривается как наглость и вызывает негативные эмоции. Например, вы рассказываете подруге какой-то эпизод, а она начинает настойчиво давать советы, в которых вы не нуждаетесь. Или дает оценку происходящему, упрекая вас в том поведении, которое вы демонстрируете сейчас. Например, вы поссорились с парнем и посетовали, что огорчены его поступком. А подруга тут же начинает переубеждать вас в том, что с таким партнером нужно расстаться, и как вы вообще допускаете, что мужчина так с вами обходился и т. д. («Нечего терпеть этого идиота. Я тебе давно говорила, что нужно его бросить. Зачем ты идешь у него на поводу и позволяешь вытирать о себя ноги?»).

Другой пример вторжения в личное пространство — это когда вы, например, решили в выходной устроить генеральную уборку дома, а подруга игнорирует ваши планы («Уборка — это ерунда, пустая трата времени. Я уже решила, что мы идем на открытие нового магазина»).

Когда подруга таким образом вмешивается в вашу жизнь, лезет не в свое дело, это необходимо пресекать. Ведь подобным поведением приятельница (пусть и неосознанно) обесценивает ваши чувства, унижает вас, выказывает свое пренебрежение, унижает. Разбираемся, как общаться с такими людьми, чтобы выстроить здоровые границы.

Используйте дипломатичные ответы

Если подруга не так часто вторгается в ваше личное пространство, тогда можно попытаться дать дипломатичные ответы, чтобы обозначить свои границы. Примеры таких высказываний:

• «Извини, но это личное. Мне бы не хотелось развивать эту тему. Надеюсь, ты понимаешь»;
• «Давай не будем обсуждать данный вопрос. Я бы хотела сама во всем разобраться»;
• «Ценю твою заботу, но позволь мне решить, как поступить»;
• «Да что мы все обо мне да обо мне! Лучше расскажи, как ты съездила к родителям»;
• «Это долгая история. Давай лучше обсудим...».

Обратите внимание на фразу «Надеюсь, ты понимаешь» (или «Спасибо за понимание»). Этим высказыванием вы даете подруге понять, что считаете ее вежливым, тактичным человеком, что уже само по себе льстит. Чтобы не разочаровывать вас и не портить о себе впечатление, приятельница и правда примерит на себя роль тактичного человека. По крайней мере, в данной ситуации так точно.

Говорите о своих чувствах

Осознайте, что подруга может не знать понятия о личных границах, не осознавать, что делает вам больно или неприятно, что унижает или проявляет неуважение. Возможно, она воспитывалась в семье, где у нее не было личного пространства или в него бесцеремонно вторгались родители, братья и сестры (поэтому она и переняла данную модель взаимодействия, и считает ее нормой).

Ваша цель — побудить подругу к эмпатии и заставить задуматься над своим поведением, осознать его последствия. А для этого нужно говорить о своих чувствах. Например, «Мне очень неприятно слышать от тебя негативную оценку моего парня. Впредь я бы тебя попросила не отзываться о нем плохо в моем присутствии».

Подобные «Я-утверждения» хороши тем, что не звучат как упрек, поэтому не могут спровоцировать ссору. Подруге же они дают возможность понять, как ее слова могу обидеть и задеть близкого человека.

Отвечайте с юмором

Вы также можете отшучиваться на неудобные вопросы или шуткой комментировать поведение подруги или друга. Например, «Похоже на допрос. В свободное время подрабатываешь следователем?», «А это секрет. Ты ведь умеешь хранить тайны? Я тоже умею», «Я, конечно, могу тебе все рассказать, но после этого не смогу оставить тебя в живых».

Данный совет применим в том случае, если ваша подруга тоже обладает чувством юмора, понимает полутона, полунамеки. А вот если она слишком серьезный по натуре человек, который все может воспринимать буквально, тогда придется поступить иначе.

Будьте прямолинейны

С серьезной подругой нужно общаться на ее же языке: тоже серьезно. В данном случае даже проще для вас. Вы просто озвучиваете, где начинаются ваши личные границы и просите их не нарушать. Например, «Я ни с кем не обсуждаю свою интимную жизнь, даже с самыми близкими, в том числе и с тобой. Это моя позиция». Или «Давай с тобой договоримся, что будем давать друг другу советы только по запросу».

Давайте отпор

Бывает, что уговоры, объяснения, беседы по душам, озвучивание своих чувств, призыв к эмпатии — все это не помогает. Человек настолько упрям и эгоистичен, настолько привык проявлять наглость, что словами до него не достучаться. В такой ситуации нужно давать отпор.

Например, не открывайте дверь подруге, когда та нагрянула с неожиданным визитом. Не прячьтесь и не оправдывайтесь, когда она позвонит. Скажите «Извини, но у меня свои планы. В следующий раз предупреди, пожалуйста, заранее о своем приходе». И пусть постоит под дверью раз, другой — потом сделает выводы и бросит эту затею.

Или если подруга лезет с советами, говорите «Мы не будем это обсуждать — и точка. Извини, мне нужно по делам. Пока!» - и кладите трубку. Или если подруга у вас в гостях, начинайте с ней прощаться, выпроваживая к выходу.

Будьте последовательны и не оправдывайтесь

В общении с наглыми и бестактными людьми важно показать, что у вас есть внутренний стержень. Для этого нужно проявлять последовательность. Не допускайте ситуаций, когда у вас были одни планы, но они изменились из-за напора подруги («Ну ладно, уговорила»). Если сказали «Нет» - значит, нет. В случае нарушения вами вами же установленных правил подруга посчитает вас слабохарактерной, мягкой и окончательно «сядет на голову».

При отказе говорите спокойно, с чувством собственного достоинства, транслируя уверенность в себе и непоколебимость. Не оправдывайтесь перед подругой, не лебезите. Гните свою линию, чтобы человек увидел те границы, которые нельзя нарушать.

Переводите стрелки

Заставьте подругу задуматься над своим поведением, задавая вопросы относительно ее поведения. Например, "Ты считаешь, что с твоей стороны корректно высказываться в таком ключе о моем парне?". Или "Если бы я сказала, что ты занимаешься ерундой, тебе бы было приятно?".