Почему окружают "не те" люди, которые относятся "не так". Простое объяснение "странного" положения вещей (причина которого не в окружающих)

Одиночество в изоляции переносится гораздо легче, нежели это же чувство, но уже в окружении людей. Особенно тех, которые, по идее, должны быть близкими: родителей, романтического партнера, друзей и т. д. Тогда возникает неприятное дискомфортное ощущение, что вокруг находятся «не те» люди. Да и относятся они к нам не так, как мы этого заслуживаем.

Знакомо подобное состояние? Разбираемся в причинах его появления и разбираем способы решения данной проблемы.

Завышенные требования

Перфекционизм — это то, что вредит в первую очередь самому человеку. Представьте, что вы из кожи вон лезете для того, чтобы окружить близких заботой, вниманием, любовью. С вашей стороны идет полная самоотдача, а со стороны других нет. Вашу помощь и поддержку принимают, но вы рассчитываете на большее, поскольку без остатка вкладываетесь в отношения. Из-за этого возникает разочарование и мысль о том, что окружающие неблагодарные, что это «не те люди», которые вас достойны.

Вот, чем плох перфекционизм: из-за него мы предъявляем завышенные требования к себе и автоматически к окружающим. Но мы забываем о том, что нас никто не просит давать любви, ласки, заботы в таком объеме. Осознайте, что каждый человек любит и в целом проявляет свои эмоции так, как может и как умеет. И то, что реакция близких на вашу заботу отличается от той картины, которую вы нарисовали у себя в голове, вовсе не означает, что вас не ценят и не любят.

Компенсация дефицита любви в детстве

Неудовлетворенность своим окружением появляется часто у детей, которым не хватило любви, заботы и внимания в детстве. Они пытаются компенсировать этот дефицит родительской любви за счет других: друзей, романтического партнера и т. д. Это приводит к фиаско, поскольку родительская любовь — это одно, а любовь других людей — совершенно иное.

Вам нужно осознать, что нельзя вернуть время назад и вновь стать семилетним ребенком, чтобы все переиграть и получить свою порцию внимания от родителей. Теперь, как взрослый человек, вы должны сами проработать свои психологические проблемы. Взрастите в себе своего внутреннего родителя, который будет удовлетворять ваши потребности. Обратитесь к своему внутреннему ребенку с позиции родителя, проявите эмпатию: когда надо — утешьте, когда надо — приголубьте или побалуйте чем-то. Проявляя заботу к себе, вы перестанете требовать невозможного от окружающих. Ведь они не телепаты. Они не могут знать, что вам нужно. Только вы знаете свои желания и потребности.

Неэффективная коммуникация

В продолжение темы о «телепатах». Это проблема многих женщин. Они молчат, не озвучивают свои желания, надеясь на то, что окружающие поймут, что им надо. В этом плане «достается» мужчинам. Представьте, женщина молчит, ничего не говорит, думая, что партнер догадается, что ей нужно. Он, конечно, не догадывается — та обижается.

Подобная неэффективная коммуникация препятствует установлению крепких эмоциональных связей. Зачастую с такой проблемой сталкиваются те люди, которым в детстве родители не давали права голоса и не учитывали их мнение. И во взрослой жизни такие люди продолжают молчать: им неловко, стыдно и непривычно озвучивать свои желания и потребности.

Если вы хотите найти взаимопонимание с близкими, учитесь говорить о том, что вам надо. Окружающие должны понимать ваши ожидании в их отношении.

Незнание себя

Одна девушка пожаловалась на форуме, что ей встречаются «не те люди». Она пояснила, что уже сама не идет первая на контакт (поскольку видит, что они не сойдутся), однако новые знакомые сами набиваются в друзья, а потом предают и «кидают».

Ключевая фраза в этой истории «первая не иду на контакт, потому что вижу, что мы не сойдемся». Логичный вопрос: а зачем тогда развивать общение и позволять набиваться себе в друзья? Почему бы тогда изначально не продолжать знакомство, если человек по какой-то причине не нравится или с ним нет общих интересов?

К сожалению, подобное незнание себя и привычка «плыть по течению» приводит к неудовлетворенности своим окружением. Из-за негативного мышления мы сами притягиваем в жизнь токсичных людей. Мы не можем выбирать себе родственников, зато можем выбирать партнеров, друзей.

Подумайте над тем, какие люди вам нужны? Какими качествами они должны обладать? Что для вас приемлемо, а что нет? С чем сможете смириться, а с чем нет? Когда для себя вы нарисуете приблизительный психологический портрет желаемого человека в окружении, то вам будет проще выбирать тех, кто вам подходит и отсеивать тех, с кем вам не по пути. В любом случае, нужно провести работу над собой. Ведь как правило, наше окружение — это наше отражение. И если вас что-то не устраивает в тех, кого вы допустили близко к себе, значит, проблема не в них, а в вас.

Искаженное восприятие

Если вам кажется, что с вами все время поступают подло, предают, то проанализируйте, почему так происходит: что вы избавляетесь от одних токсичных людей, а на их место приходят другие. Возможно, в них есть те черты, которые присущи вам, но вы этого упорно не замечаете? Задайте себе вопрос: "Если этот человек есть в моей жизни, то какую часть меня он отражает?"

Может, вы сами не такой белый и пушистый, как вам кажется? Постарайтесь оценить свое поведение со стороны. Вспомните, как сами поступаете с друзьями в той или иной ситуации.

Несовпадение энергетик

Бывает так, что некоторые люди по каким-то причинам вызывают антипатию. Либо общение с ними становится очень утомительным. Например, кому-то нравится общаться в саркастичной и ироничной манере, больше шутить и говорить ни о чем. А кому-то нравится говорить по существу и вести серьезные глубокие беседы.

Какая форма общения больше близка вам? Выбирайте себе друзей и партнеров, исходя из ответа на данный вопрос. Ведь те люди, стиль общения которых совпадает с вашим, точно близки вам по духу и по энергетике. Ни к чему издеваться над собой, общаясь с теми, кто не симпатичен.