Хорошо ли, когда родители - друзья своих детей? Почему не всегда нужно радоваться этому: объяснение

Многие родители мечтают о том, чтобы стать друзьями для своих детей. Однако такое стремление может закончиться разочарованием, поскольку наравне с плюсами в этом статусе есть много минусов. Попробуем разобраться, к чему приводят дружеские отношения детей и родителей, в которых нет субординации или те, где она присутствует.

"Неразлучные друзья взрослые и дети"

Многие из вас помнят слова этой детской песенки, в которой описывается настоящая дружба между взрослыми и детьми. Речь идет о тех отношениях, которые являются созидательными и не приносят ничего, кроме пользы, как ребятишкам, так и их родителям. Давайте разберемся в преимуществах таких отношений более подробно, чтобы понять, к чему надо стремиться мамам и папам.

Понимание рождает доверие

Взрослые люди тоже когда-то были детьми, и об этом им следует помнить. Наверняка многие из вас припоминают, как сложно было найти нужные слова для того, чтобы выразить свое мнение и свои эмоции. И если рядом был друг, который вас понимает, это было настоящее счастье. Родителям стоит чаще вспоминать свое детство и понимать, что сейчас чувствует их ребенок. И если они будут демонстрировать это понимание, сын или дочка обязательно расскажут им о своих проблемах, секретах, чувствах и эмоциях. В данном случае нужно стать старшим другом, которому можно все рассказать без ограничений и не услышать осуждения. Если будет присутствовать понимание, обязательно будет и доверие. А это значит, что вы сможете доверять своему ребенку, а он - вам, что автоматически решит многие проблемы.

Уважение личного пространства

Хорошие друзья друг другу не мешают. Например, они могут решить, в какую игру поиграть, распределить поровну игрушки, а во взрослом возрасте у каждого будет возможность в любое время остаться в одиночестве, чтобы отдохнуть от общения. То есть никто не бывает навязчивым, поскольку другой человек вправе сделать замечание. Именно так должны поступать родители со своими детьми. Не принуждать их заниматься тем, чего они не хотят, не забирать все игрушки, не обрывать игру на половине и не требовать прибытия по первому требованию. Дружеские отношения в данном случае предполагают то, что у ребенка, как у взрослого, будет свое личное пространство. Он в любой момент сможет уединиться и попросить его не беспокоить. А разговоры станет вести не по принуждению родителей, когда нужно давать отчет, а когда будет готов и настроен на этот разговор. Причем тему можно выбрать разную, ничего не стесняясь и не опасаясь осуждения.

Откровенный разговор

Как уже было сказано, родители и дети могут разговаривать на разные темы. Очень важно в этом случае рассказывать своим детям не только о своих заслугах и победах, создавая в их представлении образ идеального человека (что приводит к разочарованию, когда ребенок начинает замечать мамины и папины явные недостатки), но и о поражениях и негативном опыте. Так, по-дружески, вы даете сыну или дочке понять, что они не хуже вас и у них всегда будет возможность исправить свои ошибки. Вы сможете помочь им их не бояться, а в случае поражения вставать и двигаться дальше, и это они увидят на вашем примере. Рассказывайте о своих детских впечатлениях, юношеских заблуждениях и о том, как вы с этим справились и как это помогло вам в жизни.

Отсутствие страха

Постарайтесь достичь качества вашего общения, когда ребенку не будет страшно зайти к вам и рассказать обо всем на свете. Одна взрослая женщина призналась, что всю жизнь боялась своих родителей. Она не могла спросить их о банальных вещах. Самое печальное то, что она не избавилась от этого страха и после ухода родителей. Ей то и дело кажется, что строгие глаза мамы и папы до сих пор за ней наблюдают, поэтому она всю жизнь чувствует себя в ежовых рукавицах (не имеет права расслабиться и почувствовать себя свободной). Поэтому самым главным залогом дружеских отношений между родителями является уважение, но не страх. Поверьте, это намного эффективнее, чем любые угрозы и наказания.

Друзья без границ

Пришло время рассмотреть дружбу между детьми и родителями без субординации. Некоторые родители настолько хотят войти в доверие своего ребенка, что позволяют сыну или дочке относиться к себе без должного уважения. Разберем поподробнее, к чему приводит этот метод воспитания.

Отсутствие границ дозволенного

Даже дети проговаривают условия игры, но это игнорируют некоторые родители. Нередко приходится слышать, как сыновья или дочери позволяют себе разговаривать не только с родителями, но и с другими взрослыми. Они позволяют себе обращаться к чужим на «ты», а родителям указывать: «А почему тебе можно, а мне нельзя?» или «А когда ты так сделала, я ведь тебе ничего не сказал». То есть дети не замечают личных границ родителей, не могут понять, почему то, что можно делать взрослым, нельзя детям. У них нет никаких границ и препятствий, им все можно, поэтому дети часто присутствуют при взрослых разговорах и даже принимают решения.

В ответе за себя и родителей

Инфантильные родители или те папы и мамы, которые по какой-то причине возомнили себя людьми без опыта (они о нем забыли, поскольку ничего не понимают в современной жизни), предоставляют своему ребенку полную свободу действий. Они не рассказывают ему об опасности, не дают советов, не переубеждают, когда ребенок в чем-то заблуждается (они сами не уверены в том, прав он или нет). В результате перед малышом или подростком возникает проблема понятий "можно" или "нельзя", "хорошо" или "плохо". Они, не имея собственного опыта, теряются в догадках, как поступить, что предпринять, как себя повести. А родительской защиты и совета нет, поэтому ребенок погружается в состояние стресса. Нередко родители-друзья возлагают на детей ответственность не только за них самих, но и за себя, заставляя выполнять свои функции.

Вместо заключения

Замечательно, если родители смогли выстроить дружеские отношения, которые учат детей ответственности, самостоятельности, чувству собственного достоинства, премудростям жизни и возможности решать проблемы. Очень плохо, когда роли перепутываются и все переворачивается с ног на голову. Родители начинают считать себя детьми, а дети выступают в роли взрослых. Эта непосильная ноша настолько тяжела, что способна изуродовать психику ребенка.