Превратите высказывание в позитивное: как использовать ультиматумы при воспитании детей и общении со взрослыми

Слово «ультиматум» имеет негативный оттенок, ведь, по сути, это окончательное требование, связанное с угрозой и шантажом. Согласитесь, что мало кому хочется быть жертвой шантажа и подчиниться насильно чьей-то воле. Но как можно без ультиматумов донести до ребенка и до взрослого свои требования? С помощью правильных формулировок.

Проявление неуважения

Зачастую родители ставят ультиматумы из благих побуждений и в воспитательных целях: чтобы заставить ребенка что-то переосмыслить, сделать правильные выводы, направить на верный путь или приучить к определенным правилам.

Но на деле получается иначе. Ставя ультиматум, взрослые ставят и ребенка в положение, где должен быть победитель и проигравший. Здесь нет компромиссов, нет уважения. Здесь начинается борьба за власть и ожесточенное сопротивление.

Нужно помнить о том, что ультиматум как таковой является угрозой, транслирующей неуважение. Это никак не способствует налаживанию контакта с ребенком и эффективности воспитательного процесса.

Подрыв авторитета

«Если не соберешься в течение пяти минут, оставлю тебя в детском саду», «Пока не исправишь тройку по математике в четверти, то никакого планшета и компьютера не увидишь» и т. д., - подобные ультиматумы на самом деле подрывают родительский авторитет в глазах ребенка. Почему? Потому что эти угрозы редко исполняются.

Ведь вы не оставите малыша в детском саду за то, что он не собрался в течение указанного времени, не так ли? И вряд ли вы изолируете ребенка от всех гаджетов, пока он не исправит оценку в четверти. Скорее всего, уже через сутки-другие планшет снова попадет в руки к чаду.

Ставя такие ультиматумы, вы как родитель подрываете свой авторитет, поскольку своим примером показываете, что не держать свое слово — это нормально.

Правильный выход

Все, что нужно сделать, — это избегать ультиматумов. Для этого достаточно переформулировать свое требование (высказывание) из негативного в позитивное. Например, вместо фразы «Если не соберешься в течение пяти минут, оставлю тебя в детском саду» скажите «Если соберешься в течение пяти минут, то мы успеем заехать в магазин за вкусной едой на ужин».

Или «Если сейчас приберешься в своей комнате, то вечер в твоем распоряжении», «Как сделаешь уроки — так мы и пойдем в парк» и т. д. То есть вы акцентируете внимание на позитивных последствиях, а не используете угрозы или шантаж. Эта стратегия гораздо эффективнее в плане воспитания, нежели ультиматумы.

Также важно создать свод правил, которые должен соблюдать ребенок. Например, что в его обязанности входит уборка своей комнаты. Тогда за каждым разом вам не придется ставить ультиматумы и думать, как заставить ребенка исполнить вашу просьбу. Тогда дети будут понимать, что это не просто просьбы - это их прямые обязанности, о которых не надо постоянно напоминать.

Требования для взрослых

В личных отношениях тоже приходится выстраивать свои личные границы и устанавливать свои правила. И здесь зачастую не обходится без ультиматумов. «Или ты завязываешь с пагубным пристрастием, или я подаю на развод», - говорит жена мужу. Супруг в связи с этим чувствует давление. Его пытаются переделать — и он начинает сопротивляться.

А ведь при правильной формулировке все было бы иначе. Например, «Я очень устала от последствий твоей пагубной привычки. Извини, но я не могу так дальше жить. Если ты не бросишь свое пагубное пристрастие, мне придется подать на развод».

Или другой пример. Фраза наподобие «Или свадьба — или я ухожу» менее эффективна, нежели честное признание о том, что для вас неприемлемо жить без регистрации отношений в течение долгого времени, что это не входит в вашу систему правил и ценностей. Так вы обозначаете свои личные границы, не прибегая к угрозам.