Нездоровое чувство вины: как прекратить обвинить себя в несчастьях других

Вы замечали, как часто вы говорите «Мне жаль» в ситуациях, когда даже теоретически вы не можете быть виновны? К примеру, вашему другу поставлен серьезный и очень неприятный диагноз. Ваша первая реакция на эту информацию – слова «Мне очень жаль».

Стоит ли извиняться за то, в чем нет вашей вины?

Слова сочувствия и сожаления уместны в подобной ситуации, но о чем вам следует сожалеть? Вы часто извиняетесь, когда кто-то сообщает вам плохие новости? Сколько личной ответственности вы готовы брать на себя, когда кто-то совершает ошибку, которую вы могли бы предотвратить? В подобных случаях возникает резонный вопрос, рационально ли ваше выражение печали, когда вас нельзя винить в результате?

Можете ли вы искренне испытывать сочувствие к другому человеку и при этом не испытывать автоматического эмпатического беспокойства? Вы ставите себя на место другого человека и живо представляете себе, каково это – быть больным и несчастным.

Самообвинение, сожаление, самокритика и сочувствие

Как ни странно, исследований на тему извинений за события, которые не были вызваны вами, не так уж много. В литературе в основном делается акцент на самокритике как на компоненте депрессии, который указывает на то, что вы склонны считать себя причиной бед других людей. Это может стать причиной хронической депрессии.

Исследователи рассматривают самообвинение как признак склонности сосредоточивать критику на себе. Чтобы понять образ мыслей хронически извиняющегося человека, полезно обратиться к теме сочувствия, когда ваша склонность чувствовать себя плохо в то время, когда плохо другим, может являться частью тенденции ставить себя на место другого человека.

Рассматривая это явление на рабочем месте, Тара Райх с коллегами из Лондонской школы экономики решила выяснить, что происходит с наблюдателями, когда они становятся свидетелями жестокого обращения с сотрудником со стороны руководителя. Результаты исследования помогли объяснить склонность людей смотреть на мир глазами других, вызывая извинения, мотивированные сочувствием.

По словам Тары Райх, инцидент жестокого обращения нередко рассматривается как моральный проступок, нарушающий общепринятые нормы поведения, и вызывает у наблюдателей сильные эмоции. Однако не все свидетели поддерживают обиженного или стараются ему помочь. Пытаются ли они поспешить исправить ситуацию или сказать, что сожалеют о случившемся?

Это зависит от процесса, который в психологии известен как межличностное восприятие, когда люди самостоятельно решают, чью сторону они занимают. Согласно этой теории, вы можете встать на сторону человека, который виновен в негативных последствиях конфликта, если вы почувствуете, что цель ошибочна.

Что заставляет людей испытывать чувство вины, наблюдая за чужим поведением?

Если действительно вы можете испытывать сочувствие к человеку, который необязательно стал жертвой, это означает, что вы могли бы выразить столько же сожаления о руководителе, как и о сотруднике, когда становитесь свидетелем этой неприятной сцены.

Цель исследования заключалась в том, чтобы определить, можно ли манипулировать представлением о взаимодействии начальника и сотрудника так, чтобы наблюдатели почувствовали сочувствие и поддержали руководителя. Вероятно, вы оказывались в ситуации, когда чувствовали, что критикующий руководитель имеет полное право вести себя подобным образом.

Рассмотрим еще одну распространенную ситуацию, не связанную со служебными отношениями. Предположим, что родственник A наказывает родственника B за то, что он не отправил благодарственное письмо за подарок. Если вы задумаетесь о ваших ощущениях, когда кто-то игнорирует вашу щедрость, вы вполне можете принять сторону родственника А. Если же вы чувствуете какую-то степень вины за то, что сами допускали подобную оплошность, то ваше сочувствие достанется родственнику В.

Это была основная парадигма, которую проверила Райх с коллегами-исследователями. Онлайн-участники опроса, средний возраст которых составил 35 лет, получили в трех исследованиях инструкции, в соответствии с которыми им предлагалось принять точку зрения либо подстрекателя, либо человека, подвергавшегося критике на рабочем месте.

В одном из таких сценариев участники подтвердили, что посчитали снисходительным и оскорбительным поведение одного человека по отношению к другому. Это заставило обе стороны взглянуть на перспективу, чтобы испытуемые попытались точно отразить то, что они видели, а затем ясно и ярко визуализировать, как этот обиженный человек или подстрекатель чувствует себя в такой ситуации.

Контрольной группе порекомендовали не увлекаться представлением того, что испытывает каждый из них, а концентрироваться на идеях, связанных с ситуацией объективно. В результате манипуляция с перспективой действительно повлияла на суждения людей, которые были готовы встать на сторону подстрекателя, если бы они оказались на его месте.

Решения и суждения наблюдателей зависели от того, чью точку зрения им было поручено поддерживать. Если они были уверены, что взаимодействие было умеренным по степени серьезности, наблюдатели, думающие как подстрекатель, чувствовали страдание сотрудника. В этом случае, очевидно, что вы можете не извиняться перед руководителем, который, по вашему мнению, перегибает палку, но если бы ситуация была менее напряженной, вы смогли бы понять, что в этот момент чувствует начальник.

Как контролировать чрезмерные извинения?

Как видно из результатов исследования, склонность к сочувствию зачастую зависит от того, насколько хорошо вы можете понять психическое состояние человека. Во многих отношениях эта способность, бесспорно, является сильной стороной и может сделать вас верным другом, романтическим партнером, ценным сотрудником и заботливым родственником. Вы приложите все силы, чтобы не причинить вреда другим, поскольку вы можете представить, о чем они думают и что чувствуют.

Когда вы замечаете, что готовы извиняться в любой ситуации, стоит подумать о том, как сократить некоторые из этих перспектив. Внимательно проанализируйте, что чувствуете вы (а не они), и только после этого решайте, не слишком ли далеко вы зашли на этом пути.

Учитывая результаты исследования, можно сделать шаг назад и задать себе вопрос: «Что другие люди думают и чувствуют в подобной ситуации?» Если вы всегда занимаете сторону «жертвы», вероятно, стоит взглянуть на ситуацию более объективно, чтобы увидеть ее глазами другого человека.

Несколько слов в заключение

Извинения – это, бесспорно, проверенный способ наладить отношения со своим окружением, который приведет к гармонии. Возможность отступить еще до того, как вы автоматически проявите эмпатическое беспокойство, поможет вам сохранить точку зрения, которая вам необходима для эмоционального удовлетворения.